我知道说不清楚，说了也没有用。但还是想说出来。我是多么的虚伪不堪，我承认我不是一个好女孩，很坏很坏的女孩。大概三年前张高丽副总理你退休了，找天津网球中心的刘大夫再联系到我，约我打球，在北京的康铭大厦。上午打完球，你和妻子康洁一起带我去了你们家。然后把我带进你家的房间，和十多年前在天津时一样，要和我发生性关系。

那天下午我很怕，根本没想到会是这样，一个人在外帮守着，因为谁都不可能相信老婆会愿意。七年前我们发生过一次性关系，然后你升常委去北京就再没联系过我。原本埋藏了一切在心里，既然你根本不打算负责，为何还要回来找我，带我去你家逼我和你发生关系？是我没有证据，也根本不可能留下证据。后来你一直否认，可确是你先喜欢的我，否则我也不可能接触的到你。

那天下午我原本没有同意一直哭，晚饭是和你还有康洁阿姨一起吃的，你说宇宙很大很大，地球就是宇宙的一粒沙，我们人类连一粒沙都没有，还说了很多很多，就是让我放下思想包袱。晚饭后我也并不愿意，你说恨我！又说你这七年从未忘记过我，会对我好等等……我又怕又慌带着七年前对你的情感同意了……是的就是我们发生性关系了。

感情这东西很复杂，说不清，从那日后我再次打开了对你的爱，后来与你相处的日子里，单从你人相处你是一个很好很好的人，对我也挺好，我们从近代历史聊到远古时代，你同我讲万物的知识再谈到经济哲学，聊不完的话题。一起下棋，唱歌，打乒乓球，桌球，包括网球我们永远可以打得不亦乐乎，性格是那么的合得来好像一切都很搭。

自小离家早，内心极度缺爱，面对发生这一切，我从不认为我一个好女孩，我恨我自己，恨我为什么要来到这个世界，经历这一劫。你同我说你爱我，很爱很爱，来生希望在你二十岁我十八岁时我们就遇见。你说你很孤独，一个人很可怜，我们有聊不完的天，讲不完的话，你说你这个位置没有办法离婚，如果你在山东时认识，还可以离婚，可是现在没有办法。我想过默默无闻就这样陪着你，开始还好，可是日子久了慢慢的变了，太多的不公与侮辱。每次你让我去，背着你你妻子对我说过多少难听侮辱的话，各种冷嘲嘲讽。我说喜欢吃鸭舌，康洁阿姨会冲着我说～咿真恶心。冬天北京雾霾我说有时候空气不太好，康洁阿姨会对我说，那是你们郊区，我们这儿没感觉。等等诸如类似的话说了很多很多，你在时候她不这样说，好像和我们一样，两个人相处时是一个样，有旁人时你对我又是一个样。我同你说过，这些话听多了心里特别难受委屈。

从认识你第一天到现在没用过你一分钱，更没通过你某去过任何利益或者好出，可名分这东西真重要。这一切我活该，自取其辱。从头到尾你都是一直让我保密和你的一切关系，更不可以告诉我妈和你有男女关系，因为每次都是她送我去西什库教堂那儿，然后换你家的车才能进院里。她一直以为我是去打麻将打牌，去你家玩。我们在彼此的生活中都是真实生活中的一个透明人，你的妻子好像甄嬛传的皇后一样，而我无法形容自己多么的不堪，很多时候我觉得我自己还是一个人吗？我觉得自己是一个行尸走肉，装，每一天都在装，哪个我才是真的我？我不该来到这个世界，可又没有勇气去死。我好想可以活的简单点，可事与愿违。

30号那天晚上争议很大，你说2号下午再去你家我们慢慢谈，今天中午打电话来说有事再联系，推脱一切，借口说改天再联系……，就这样和七年前一样“消失了”，玩玩想不要就不要了。你说我们之间没有任何交易，是，我们之间的感情和钱，权利没有任何关系，可这三年的感情我无处安放，难以面对。你总怕我带什么录音器，留下证据什么的。是的，除我以外我没留下证据证明，没有录音，没有录像，只有被扭曲的我的真实经历。我知道对于您位高权重的张高丽副总理来说，你说过你不怕。但即使是以卵击石，飞蛾扑火自取灭亡的我也会说出和你的事实。以你的智商某略你一定否认或者可以反扣给我，你可以如此玩世不恭。你总说希望你母亲在天可以保佑你，我是一个坏女孩不配为人母，你为人父也有儿有女，我问过你就算是你的养女你会逼她这么做吗？你今生做的这一切日后心安理得的去面对你的母亲吗？我们都很道貌岸然……